Web3哲学家Arnaud

與人的連結，或者稱為“關係”，顯示了人生的狀態。
從此處到彼處，人也換了一批，自我也不斷迭代。人因因緣際會而相遇而結識，能一直不相恨，已經極不容易。
距離越近，越容易產生嫌隙；距離越遠，又容易彼此淡漠。
曾經徹夜長談的人，或成陌路，或背叛，或反目成仇。這種事或也時常有之。人的嫉妒、軟弱、傲慢與自私，無時無刻不如星辰般運轉著。
點開一個個好友的社交媒體，於是回憶起如何與他們相識，那時的我處於人生的各種階段。或與他們討論，或與他們共事，四散在世界各地，如流星匯聚又遠離。
一層層想，才發現我已走過這些道路。當年的幼稚與孱弱，如今一笑了之；那些好的靈魂壞的人性，均被我抽象為對世界和人類的認知。
無論如何，陌生人，我也為你祝福。
我人生的新篇章，又即將寫就。
Farewell, my back pages.
I was so much older then. I’m younger than that now.

孔門十哲裡我最喜歡 宰我，純純ENTP。
這才是真正的哲學家，遵循理性而不是傳統。所以孔子天天罵他朽木不可雕也。
時代的正統總不願容忍提出反對的異端，卻又無法遺忘他，需要反覆討論他。
我正是要成為這樣的人。

別拿幾十K的meme問我這是不是我攢的局了。
你這樣問，我會很難過。
因為在你心裡，我攢局只能攢到幾十K。

反優績主義觀點在互聯網的流行，反映的是social mobility的收緊。
優績主義不是一個人生哲學問題，而是一个社会学问题。在框架内的竞争无望会令人转向框架之外。
人生当然从来都不是轨道，但作为旷野的人生与作为躺平的人生也不是一个概念。
人很难完全避免竞争，但可以选择如何竞争。

人應當按照數學期望行事，同時為可能的黑天鵝做好準備。
預設好劇本，但不要把自己鎖死在任何固定的劇本裡。

運氣是隨機的，而能力模式是可重複的。
不是每一次重複都會成功，因此需要在條件允許時盡可能多嘗試。
而基於能力模式的重複導致的成功，卻常常被庸人總結為運氣。

基於供需關係，社會為20-30歲的女生提供了不合理的溢價。
這一溢價將在30歲後逐漸消減。
聰明的女孩子不斷提升自我價值，成為獨立、自主的個體。
不夠聰明的女孩子安心享受這一溢價，將年輕作為唯一的資本。

什麼是好的伴侶？
ta為自己的生活負責，不把自己的困境歸因於別人。
ta有邊界感，也尊重你的邊界。
ta不用脆弱換取資源，不用情緒懲罰你的獨立性。
ta跟你在一起是因為你們互相增值，不是因為ta需要你來兜底。

什麼是好的伴侶？
ta為自己的生活負責，不把自己的困境歸因於別人。
ta有邊界感，也尊重你的邊界。
ta不用脆弱換取資源，不用情緒懲罰你的獨立性。
ta跟你在一起是因為你們互相增值，不是因為她需要你來兜底。

包養，從某種意義而言，就是業餘的外围。

“拧巴小姐需要一个推不开先生”
每次看到這句話我都覺得相當噁心。潛台詞是：我的親密關係伴侶需要對我的情緒負所有責任，否則他就不適合我。
事實上，除了龜男之外，沒有人是推不開的。
一個成熟的人不需要通過推開來測試愛情，一個有價值的人不會允許自己被反覆推開還站在原地。

創造，而非控訴，作為問題的解決方案。
起點可能類似——看到世界的問題。
走向未必相同——受害者敘事 vs 創造者行動
看到問題是一個容易的部分，它顯示了一個人是否敏銳；解決問題是一個困難的部分，它顯示了一個人是否堅韌。
我見過許多可以稱為敏銳的人，但敏銳而堅韌的人要少得多。

脆弱型自戀者 對 高敏感人格 的傷害是真的很大。
脆弱型自戀者可能很聰明、有才華，可能真的懷才不遇，但這一切都可以被武器化，用於引發內疚、操縱他人。越聰明的脆弱型自戀者越危險。
這就是我在經歷許多後終於學到的道理。

魅力的核心不在於取悅（catering），而在於打破預期。
與其填補沉默，不如驚鴻一瞥，盡情留白。

BTC很可能即將迎來為時一到兩個月的熊市中期反彈。

CZ結沒結婚，有幾個孩子，關我鳥事？

別再問為什麼全是撈女了。
你用炫富吸引來的女孩子，只可能是撈女。
能理解嗎？

Situationship 的本質是一張沒有約定行權條款的認購憑證，即一種套在友誼框架內的浪漫關係。
它看起來像看漲期權，持有起來像看漲期權，行權的時候對方說“我們只是朋友”（也有可能連朋友都不算）。
戀愛關係 的本質是具有funding rate的永續期權，雙方都有持有成本，潛在收益大於成本即可持有，且可以多段行權。
婚姻關係 的本質是一個具有巨大退出成本的鎖倉合約，類似基金的LP、大額定期存款、合夥企業股權和商業地產。
有趣的是，婚姻很多時候前提條件竟然也是具有大額定期存款和商業地產。過早選擇婚姻，相當於把自己的所有流動性全部鎖倉，甚至要把父母的流動性鎖倉，對大多數人而言還要貸款鎖倉。
這種穩賠不賺的投資從理性上不成立，因此結婚率越來越低。
從更本質的角度上說，為什麼要定義關係？
因為關係的定義是一種合約，無合約意味著模糊，而模糊總是有利於更有意願操縱條款的人。關係將定義新的權利和義務，儘管是非強制性的，但總算有跡可循。
無論是哪種合約，你是合約的買方還是賣方？你被模糊利用，還是利用了模糊？你被合約利用，還是利用了合約？
許多事，無法一一說明，但必須自己心裡想明白。

Situationship 的本質是永續期權，即一種套在友誼框架內的浪漫關係。
這聽上去很好，但有兩個問題：
1. 沒有持有成本的永續期權對賣方絕對不利
2. 對買方而言，也不是所有期權都值得持有（如深度虛值期權、基本面很差的看漲期權、具有隱性持有成本的期權）
戀愛關係 的本質是具有funding rate的永續期權，雙方都有持有成本，成本大於潛在收益就要平倉走人。
婚姻關係 的本質是一個具有巨大退出成本的鎖倉合約，類似基金的LP、大額定期存款、合夥企業股權和商業地產。
有趣的是，婚姻很多時候前提條件竟然也是具有大額定期存款和商業地產。過早選擇婚姻，相當於把自己的所有流動性全部鎖倉，甚至要把父母的流動性鎖倉，對大多數人而言還要貸款鎖倉。
這種穩賠不賺的投資從理性上不成立，因此結婚率越來越低。

理解（智識價值）與共情（情緒價值）儘管免費，卻最為稀有。
足夠聰明又回避的人，擅長用最小的投入換取最大的價值。
因此，將稀有的東西投入給公平的交易者，別賤賣了。
對於多數宣稱自己“孤獨”的人而言，其孤獨只是咎由自取。因為他不願意與人公平交易。
不要求任何人改變，但劃清自己的界限。你可以選擇跨過來或者不，但你不能再假裝這條界線不存在。