L'un de mes sentiments les plus profonds au cours des deux dernières années est que le travail pénible et l'énorme pression mentale consomment vraiment presque toute la curiosité d'une personne. Avant de ne pas travailler, j'avais vraiment beaucoup de choses que je voulais faire, beaucoup de curiosité et beaucoup de bonheur sans raison. Dans un moment très heureux, même s'il pleut beaucoup dehors, il y aura même un amour soudain dans mon cœur. C'est peut-être aimer quelqu'un, c'est peut-être sentir qu'il est bon d'être en vie. Bref, ce fut une sorte d'inspiration soudaine, une sorte d'extase quand j'ai réalisé que je pouvais vivre un moment aussi merveilleux dans la vie, qui ne peut être partagé avec les autres. Au départ, je pensais que je vivrais toujours d'une manière aussi onirique, indépendamment des gains et des pertes émotionnels, comme l'eau de mer qui ne s'arrêterait jamais. Mais j'avais tort, après avoir travaillé longtemps, mon esprit et mon âme veulent juste se reposer. J'ai souvent l'impression qu'il y a encore beaucoup de choses que je veux faire dans mon testament, mais ma force physique et mon esprit ne peuvent vraiment pas suivre. Je comprendrai que cesser de s'aimer signifie que deux personnes ne peuvent plus se réconforter. J'admets que la main-d'œuvre est parfois pauvre. Ce genre de douleur et de trouble ne peut être raconté à personne en particulier, et il est impossible d'en parler. Je sais que j'ai fait de mon mieux pour affronter la vie et que j'ai été assez gentille avec les autres, mais je suis vraiment fatiguée. Parfois, je suis tellement fatigué que je ne peux le dire à personne, je suis tellement fatigué. Pouvez-vous m'aider, pouvez-vous me donner une pause. J'ai réalisé que tout ce que j'avais construit au fil des ans devait être entretenu par moi-même sans personne derrière moi. J'ai réalisé que tout ce que je voulais dans ce monde devait être échangé contre quelque chose d'aussi précieux pour moi. Il n'y a aucun moyen de soulager ce chagrin d'amour. Parfois, je veux vraiment ne rien faire pour le reste de ma vie, juste être dans un état second et passer toute ma vie.