أحد مشاعري العميقة في العامين الماضيين هو أن العمل الشاق والضغط الذهني الهائل سيستهلكان كل فضول الشخص تقريبًا. قبل أن لا أعمل ، كان لدي الكثير من الأشياء التي أردت القيام بها ، والكثير من الفضول ، والكثير من السعادة دون سبب. في لحظة سعيدة للغاية ، حتى لو كانت السماء تمطر بغزارة في الخارج ، سيكون هناك حب مفاجئ في قلبي. قد يكون حب شخص ما ، قد يكون الشعور أنه من الجيد أن تكون على قيد الحياة. باختصار ، لقد كان نوعًا من الإلهام المفاجئ ، نوعًا من النشوة عندما أدركت أنني أستطيع تجربة مثل هذه اللحظة الرائعة في الحياة ، والتي لا يمكن مشاركتها مع الآخرين. اعتقدت في الأصل أنني سأعيش دائمًا بطريقة تشبه الحلم ، بغض النظر عن المكاسب والخسائر العاطفية ، مثل مياه البحر التي لن تتوقف أبدًا. لكنني كنت مخطئًا ، فبعد العمل لفترة طويلة ، يريد عقلي وروحي الراحة فقط. غالبًا ما أشعر أنه لا يزال لدي الكثير من الأشياء التي أريد القيام بها في إرادتي ، لكن قوتي الجسدية وعقلي لا يستطيعان مواكبة ذلك. سوف أفهم أن التوقف عن حب بعضهما البعض يعني أنه لم يعد بإمكان شخصين مواساة بعضهما البعض. سوف أقبل أن القوى العاملة فقيرة في بعض الأحيان. هذا النوع من الألم والمتاعب لا يمكن إخباره لشخص معين ، ومن المستحيل التحدث عنه. أعلم أنني بذلت قصارى جهدي لمواجهة الحياة ، وكنت لطيفًا بما يكفي مع الآخرين ، لكنني متعب حقًا. أحيانًا أشعر بالتعب الشديد لدرجة أنني لا أستطيع إخبار أي شخص ، فأنا متعب جدًا. هل يمكنك مساعدتي ، هل يمكنك أن تعطيني استراحة. أدركت أن كل شيء قمت ببنائه على مر السنين كان يجب أن يتم صيانته بنفسي دون أن يكون أحد ورائي. أدركت أن أي شيء أريده في هذا العالم يجب استبداله بشيء ثمين بنفس القدر بالنسبة لي. لا توجد وسيلة للتخفيف من هذا الحزن. في بعض الأحيان ، أريد حقًا ألا أفعل شيئًا لبقية حياتي ، فقط أكون في حالة ذهول ، وأمضي حياتي كلها.